愛のことば

50歳、妻子と住宅ローンあり、不安障害とうつを抱える男が闘病と仕事に就くためにもがき続ける毎日をつづるブログ

静かに穏やかに過ごす

目が覚めたら10時を大きく回っていて驚いた。 9時間くらい眠っていたので、相当疲れていたんだなと思う。 今日もしとしととした雨模様。 朝から子供は部活動が再開になり、出かけていった。 起きてすぐ、毎朝白湯で抗鬱薬と抗不安薬を飲む。 来週は精神的…

頑張った自分と、亡き父に感謝

金曜日が何とか終わった。本当に何とか終わった感じだ。 結局最後まで今の現場の仕事は覚えることが出来ず、 最終の集計作業も滅茶苦茶だった。仕方がない、わからないんだもの。 全然仕事が飲み込めていないから、何をやっていいのかわからない。 結局皆に…

今日もよく生きた、それだけでも満点だよね。

わけのわからぬうちに木曜日が終わった。疲れた。 今週はずっと嫌な現場で仕事をしているから、 強い不安と恐怖が襲うから、毎日出勤時に号泣し、 亡き父に頼むからそばにいて守ってくれと祈っている。 今日までなんとか、仕事を教えてくれる人がいてくれた…

決して劣っているわけじゃないのに

水曜日が、何とか終わった。今日も仕事でミスを連発した。 不得手な事は、頑張れば頑張るほどに、失敗する。 頑張りが全く報われない。 おまけに、一人でやらされると頭が真っ白になってしまう。 できないものはやっぱりできない。今日はっきりわかった。 今…

とりあえず今日もよく頑張って生きた

火曜日が何とか終わった。日付はすでに水曜日になっている。 出勤時にまた、号泣した。こんなに嫌なのに、そこへ行こうとしている 自分が信じられなかった。完全に気持ちと行動が裏腹になっている。 生活の為だから、仕方がないのだけれど。 今日も、何をや…

一番苦手な嫌な仕事をさせられている

月曜日が何とか終わった。 今日は出勤前、号泣してしまった。 やっぱり、連休前は「もう少し我慢すれば連休だ」という思いがあって 色んな事を辛抱してきたけれど、休みが明けた日の出勤前には 強烈な不安が押し寄せてきて、感情が爆発した。 何とか出勤した…

小さいわがままを実行して過ごしたい。

日曜日。何もない日曜日。 家族は朝から出かけたので、ぼくは横になりたいだけ横になって、転寝をした。 それでいい、それがやりたかったんだ。というかやりたいんだ。 何もない時間をじっくりと自分のおもう様に使いたい。 人生の折り返しを過ぎた年齢で、 …

今の瞬間を、納得して生きたい。

昨日の金曜は朝から心療内科の予約があったので行って来た。 朝の予約だということと、コロナの影響なのか、いつも混んでる待合室が ガラガラだった。診察も割あいはやく、昼間飲んでいる薬をひとつ減らした。 診察料と薬代がいつも結構な負担だ。何か薬代に…

希望が欲しい。

木曜日が終わった、疲れた。 昨日帰れないかと思った出来事があったから、 今日もなんかあるんじゃないかと怖かった。 今日の出勤時は少しだけ泣いた。やはり休み前には 不安や恐怖心が少し治まる。 明日は朝10:00から心療内科だ。 今の僕には明日を生きる…

今日は怒りを感じたことが二つあった。

水曜日が何とか終わった。今日は出勤時大泣きした。 どうしても不安と恐怖がおさまらない。 そして、今日は怒りを感じたことが二つあった。 ひとつは、正反対の事を支持されたこと。 ある社員は「●●をしっかりやってくれ」といったので その通りに今日やって…

僕は父に頼っていたんだな

火曜日が終わった。現在、日付はすでに水曜日になっている。 今日も出勤の時大泣きしたし、仕事帰りにも泣いてしまった。 亡き父親のことを思い出していた。 父親が入院中、痩せていくのを目にしながら、 信じたくなかった、父親が死ぬなんて思いたくなかっ…

自分に正直に生きればいいや

また月曜が終わった。一週間の始まりの日が終わった。 日付はもう変わって、火曜日になっている。 今日も色々あったけど、もう忘れてしまおう。 やっぱり、今日も出勤時に泣いた。泣けてきて仕方なかった。 しょうがない、それでいい、一人で泣いているだけ…

明日はまた泣くのかな

日曜が暮れていく。時間が過ぎるのがものすごく早く感じる。 一週間の疲れを抜こうと思っても、そんな時間はない。 今日は寒い日だったな。 心の中が荒れている。不安が大きくなってきているので、 今夜は薬を飲んで早く寝よう。 明日はまた泣くのかな、毎日…

色々と悲しい思いが心の中で渦巻いてます。

昨日は朝から娘の卒業式、卒業生とその父兄二人まで出席可能で、 全員マスク着用にて執り行われました。 在校生は出席せず、卒業証書授与も代表の子だけ。 致し方ないですね、この時期卒業式が出来るだけでも良しとしないと。 体育館は肌寒く大型ヒーターが4…

今はそれで上出来だ。

金曜日を終えた、長い一週間が終わった。 今日は出勤の時、泣いたは泣いたけれど、大泣きまでいかなかった。 多分金曜日ということで次の日が休みだということや 行ってやる仕事がおおよそ想像ついていたことが、 あんまり泣かないで済んだ大きな理由だ。 多…

自分の命を削って生きるしか、もうすべはないのかな。

木曜日が終わった。流石に疲れが溜まっているのか、 仕事中に頭がぼーっとしてきた。 一週間が長く感じるし、まだ後一日あると思うと気が重い。 今日も出勤時に泣いた。やはり不安が大きくなって怖さを連れてくる。 この頃抜け毛がひどく、地肌がすけてきた…

週の真ん中は疲れが出てくる。

水曜日が終わった。一週間長い。やっと週の真ん中。 今日も足がしびれているし、膝が痛いのが気になる。 いつまでこの体力仕事続けられるかな。 先の事を考えると不安にしかならないから、 考えはしないけど、でも、このままずっとは無理だろう。 妻も疲れが…

30%くらいでちょうどいい

火曜日を終わらせた。また足がじんじんしている。 今日も出勤時大泣きした。どうしても怖くなって泣いてしまう。 仕方ない、仕方ない。自分責めるのはやめよう。 僕は変化が怖い。何もかもが変わってしまうけど、 それが怖いのだから、すべてに対して不安を…

月曜を何とか終わらせた。

月曜日を終わらせてきた。足がじんじんしている。 実家の兄貴から電話が入っていた、何の用だ? 一応SMS打って返事しておいた。 僕は実兄が嫌いだ。幼少期に虐められた経験があって、 カウンセリングでもいろいろと自分と向き合って、 実兄との関係を考え…

日曜、雨、憂鬱

日曜、あさから雨。 今朝も朝起床する際、泣いた。僕は精神的に自立できていないなと感じる。 早く大人になって独り立ちしたいとずっと思いながら高校を卒業と同時に 就職したあの時、僕は子供のまま自立せざるを得ない状況だった。 子どもが背伸びして、無…

とにかく今週も頑張った。

金曜日を終えてきた。日付はすでに土曜になっている。 長い一週間だった。体のあちこちが痛くて仕方ない。 出勤する時、泣かなくて行けるかなと思ったけれど、 やっぱり、泣いた。不安と恐怖がまだ拭い去れない。 「慣れ」はまだまだ不安に勝ってくれそうも…

明日も多分泣く。その次も、その次の日も。

木曜日が終わった。今この時点ではもうすでに金曜日になっているけれど、 週が長いと感じる要因の一つが、水曜と木曜あたりにある。 疲労がピークに来ているにもかかわらず、まだ週の真ん中を思わせるのが 水木、あたりになる。金曜は週の最後だから、今に集…

命の休憩をとるつもりで

水曜日が終わった。日付は変わって、今現在木曜になっている。 やっぱり今週は長く感じるなあ。疲れがたまって抜けない。 やっぱり年かなあと思う。昔はこんなことなかった。 自分がこんなことを言うようになったのかと、 精神年齢と身体年齢のギャップに愕…

調子はよくなっていない。

火曜日。天気は悪くない。でもやっぱり朝起きるとき恐怖でしばらく起きれなかった。 日光に当たるため犬を散歩に連れ出す。でも気分は晴れない。 今週はまだ始まったばっかりで、気分がドーンと落ちることがまだある。 昨日も出勤時にかなり泣いた。仕事へ行…

心は憂鬱のきわみの月曜

日付はすでに3日になってるけど、2日の日記になる。 仕事を終えて家に戻るとこの時間になるので、 日付が変わってしまう。なんとかかんとか月曜日を終わらせてきた。 今朝起きるとき泣いた。それと出勤時に泣いた。 今日は日中いい天気で、軽く掃除くらい出…

体張って生きているのは、まぎれもなく僕なんだ

日曜だ。昨夜2時頃トイレに起きてそれ以降眠りが浅く、気味の悪い夢をずっと見ていて眠った心地がまったくしないまま起床したので、しばらくはその気色悪い夢の余韻に引きずられて、心が落ち込んだ。 リフレックスだけ飲んで横になってもうまく眠れない日が…

僕だけに限らず、みんな自分の事で精いっぱいなんだろうな

やっと一週間をやり過ごして、土曜だ。雨が若干降っているけど朝から犬洗い、そうじした。妻がトイレットペーパーがないので買いに行ってもどこにも売っていない、ティッシュもない、と嘆いていた。件の新型コロナウィルス余波の転売ヤーの買い占めのせいだ…

目の前の事をこなす、それで本当に精いっぱいだ。

昨日はブログを書くことが出来なかった。 心療内科の新札の日だったり、下の子がインフルエンザだったり、 風呂場の電球が切れて買いに行ったりと、あっち行ったりこっち行ったり しているうちに、ブログを書く時間が取れなくなった。 昨日から仕事をひとり…

死んだように生きていくしかないのかな

昨日の仕事の疲れが抜け切れてないのか、今日はとても眠い。 仕事の事を考えるだけで、大きなストレスだ。 心も体もしんどい。 今日も朝から泣いて起きた。毎日泣いて起きている。 全然心が安堵する瞬間がない。ひとときもない。 ずっと緊張していて、焦燥感…

僕は今日も、懸命に生きている。

今朝も泣きながら起床した。感情は頭の思考でコントロールできないんだな。 悲しいきもちがどっと沸いてきて、嗚咽して泣いた。 子どもがインフルエンB型にかかり隣で寝ている。 子どもにわからないように、枕で声を押し殺して泣いた。 今日はやっぱりつらい…