愛のことば

50歳、妻子と住宅ローンあり、不安障害とうつを抱える男が闘病と仕事に就くためにもがき続ける毎日をつづるブログ

辛い一日だった、大泣きしてしまった

10月26日月曜日が終わった。10月も最終週、朝晩が冷えるようになった。 寒いのが嫌いなので、それだけでも憂鬱になる。 今日は朝から気分がいちじるしく落ち込んで、出勤時に号泣した。 ひとつとして、前向きになれることが浮かんでこず、 どんどん気分が沈…

何も出来ず、自分が老いていくのが、悲しく、悔しい。

10月25日日曜日が暮れて行く。体と頭の疲れが取れないまま時間だけが過ぎていく。 これといって何もしていないのに、時だけが矢のように飛び去っていくので、 心が動揺してしまって悲しさとむなしさが襲ってくる。 犬のペットシーツがなくなったので買わない…

ほんの少しでも、したいことをしようと思う。

10月23日金曜日が終わった。長かった一週間が何とか終わった ついでに明日の自治会役員会合も休むことにした。 書記役員としての影響がない日でもあるので、このタイミングで一回休みにした。 とにかく一度、面倒な事を一回なしにしたかったので、そうするこ…

時々嫌だった思い出が脳裏によみがえってくる

10月22日木曜日が終わった。一日中半分寝ているか死んでいるような状態だった。 このところほんとに一日中眠たい。原因はわからない。 今朝も何とか起き上がって犬を散歩に連れて行った。 今日の出勤時は少しだけ泣いた。不安と恐怖はすこしだったこともあり…

明日に希望を見いだせないんだから

10月21日水曜日が終わった。週の真ん中水曜日で、疲れが来る。 朝もなんとか時間をかけて起き上がり、犬を散歩に連れ出した。 脳の働きを半分にしているかのように、何かを思いめぐらしたり、 先の事や昔の事を考えたりしない状態で、本当に目の前で起きてい…

小さいけれど、心にしみてくる幸福感があればそれでいい

10月20日火曜日が終わった。どんよりとした気分がおさまらない。 日曜からの不安定さがまだ続いている。 朝、起き上がるのに悶絶しながら何とか起き、 湧き上がってくる不安と怖さに怯えながら出勤時にむせび泣き、 ぐらぐらと不安定な情緒を堪えながら仕事…

矛盾した思いに苦しむ

10月19日月曜が終わった。昨夜、パキシルの離脱症状だと思うけれど、 夜になってから、ものすごい不安感と焦燥感、孤独感と悲しさがこみ上げ、 寒かったこともあって早めに布団に入っていたけど、 結局2時くらいまでずっと怯えて泣いていた。隣で寝ている息…

怖すぎて涙があふれてくる

10月18日日曜日が終わる。朝起きるのがあまりにもしんどいから、 昨夜、妻と話して一日だけ薬を飲まずに寝たらどうか、というのでやってみた。 今朝はほんの少し起き上がるのがましだったような気もするが、 多分今日が日曜だという意識がどこかにあったから…

今日は出勤時にはひどく泣くことはなかった

10月17日土曜日が終わった。今週は6連勤だったから今日まで仕事だった。 土曜まで仕事すると疲れがたまる。 それに、ものすごく寒い日で、体が冷えるような一日だった。 でも明日はまた暖かくなるという。体がおかしくなる。 今朝も起きるのがきつかったけれ…

僕の「元気」って、「元」はどんな「気」だったんだろう

10月16日金曜日が終わった。でもまだ明日仕事。気分が重い。 疲れが溜まっているせいなのか、右足の小指が痛い。立ち仕事だから、 脚が腫れ気味になると痛みが出てくる。週末になると痛みが顕著だから、 多分疲れと関係あるんだろうなとおもう。 今日も朝起…

自分に自信がまったくない

10月15日木曜日が終わった。本来なら明日一日踏ん張ればいいんだけど、 今週はまた土曜日出勤だから気が重い。 今日も朝起きられなかったし、本当にしんどかった。 出勤時には不安と怖さがぶり返してきて、また泣いた。 前みたいに大泣きではなかったけれど…

行動を起こす気力も体力もない自分が悔しい

10月14日水曜日終了。一日気分が落ち込み、出来るだけ目の前の事だけに集中するため、思考停止していた一日だった。このところあんまり調子よくない。 とりあえず、丸一日眠いのが気になる。寝ても寝ても、眠い。 薬のせいか、はたまた低血圧のせいか、疲れ…

自分のこと、好きですか

10月13日火曜日が終わった。今日も何とか仕事へ行き、仕事をし、帰宅した。 今朝もなかなか起き上がれず、かなり時間を要した。 いろんな夢を見る。このごろ、父や母、母方のおばあちゃんなどが夢に出る。 僕が子供の頃、そのころの姿で出て来てくれた。 今…

生きることの意味など問うてくれるな

10月12日月曜日が終わった。今日は朝から情緒不安定で泣きどおしだった。 今種も六連勤だし、幸先悪い。仕事もなんか機械の調子が悪く、 中途半端に現場を変わらされた。一日中気分が滅入って、 一刻も早く家に帰りたかった。 調子が悪い時、生きていること…

今の僕の心の支えは家族だけ

10月11日日曜日が終わろうとしている。51歳になった。気が滅入る。 夕べはブログを書かず、早く寝た。昨日も起きるのが遅く、一日中眠く、 何とか犬をお風呂にいれ、家の補修用品を買い物にいったけど、 日中に昼寝をして、あっという間に一日が終わってしま…

自分を肯定して生きたいと思う

10月09日金曜日が終わった。やっと今週が終わった。 先週は土曜出勤だったからまるまる二週間働いていたような気になる。 今朝は早起きして心療内科へ薬を買いに行って来た。 そう、このごろは薬を買いに行って来た、と表現する方がしっくりくる。 しばらく…

なにも考えない、それでもいい。

10月08日木曜日が終わった。今日は出勤前にウトウトしてしまい、 偶然家にいた娘に起こしてもらって出勤した。 娘に起こしてもらわなければ、完全に寝過ごしていたと思う。 このところ、四六時中眠たい。疲れがたまって抜けない。 明日朝から心療内科。朝が…

薬をやめてしまう勇気は、まだない

10月7日水曜日が終わった。今日も一日が長かった。 朝起きにくいせいもあって、一日中頭がぼんやりしている。 思考停止している、といってもいい状態が続いている。 先の事を考えて不安になるのと、この思考停止のような状態と、 どちらも自分にとっては気持…

今日は落ち込み方がかなりひどかった

10月6日火曜日が終わった。今日はかなり気持ちの落ち込みが激しく、 一日中辛い状態が続いていた。パキシルが切れて離脱症状が出ているのか何なのか、 今日は落ち込み方がかなりひどかった。ずっと気持ちが不安定だった。 先行きの不安が増大して恐怖感とと…

自分が歳をとって老いていくと思っていなかった

10月5日月曜日が終わった。今日はなんだか一日が特に長く感じた。 一日作業に追われていたからかもしれない。イライラしながら、 安定しない、荒れた心の中のせいで疲れた。 今朝も起きるのに難儀したし、出勤途中にもきつく泣いた。 今月で僕はまた一つ歳を…

もう明日から仕事に耐える日々

10月4日日曜日があっという間に過ぎていく。 昨日は土曜日だったけど、仕事をしている間恐ろしく時間が経つのが遅かった。 いつもの土曜ならそれこそ矢のように時間が飛び去る感覚なのに、 仕事中は5分がまるで30分、一時間のようにも感じた。 こうも時間感…

明日も通常勤務で仕事

10月2日金曜日が終わった。いつもならこれで一週間終わりなのだけど、 今週は明日も通常勤務で仕事がある。気が重い。 やっぱり土曜日が仕事だと、心身ともに疲労が抜けない。 先週は自治会の役員会合があったし、今週は仕事だし、憂鬱に拍車がかかる。 今日…

まだ自分軸が揺れている

10月1日木曜日が終わった。今日から10月か。今年も後三か月とは。 泣きながら生きて来た日々だ。泣きながらでも前に進もうとして来た日々だ。 だから、それでいい。月日は流れるけど、確かに踏ん張って生きてきた。 せんだってから、新しく入って来た人に仕…

心配症

9月30日水曜日が終わり、同時に9月が終わってしまった。もう明日から10月。 目まぐるしく過ぎていく日々の中、目の前の事だけしか見ることが出来ず、 未だ世の中の多くの音に怯えて生きている僕もこの10月で51になる。 今朝も起きるのにかなり時間を要し、出…

言葉を持たない思いを言語化して外に出す

9月29日火曜日が終わった。今日はまた情緒が安定せず、しんどかった。 朝起き上がるのも遅く、きつかった。 僕にはパキシルが合わないのかもしれない。 出勤する時、今日も号泣した。先の事を考えてしまい、不安が大きくなった。 仕事中、ぐらぐらする気持ち…

毎日、ぼくは生きてる。

9月28日月曜日が終わった。ただ今週は6連勤だから、明日から一週間が始まるようなもの。おまけに休みが一日だから、多分疲れが溜まるだろうと思う。 今日も朝起き上がるのが難儀したし、出勤時にかなり泣いた。 まだまだ怖いうえに、もう抗不安薬がほとんど…

悲しい気持ちでいっぱいになっている。

9月27日日曜日が過ぎていこうとしている。 心が塞ぎこんで、今にも泣き出しそうだ。 明日から六連勤、つまり土曜まで仕事がある。最悪だ。 体力とか精神的な力とかがない今の僕にはかなりきつい。 自分の心の平穏を保つように週末は過ごしているけれど、 い…

泣きながら生きて行こう、それしかない。

9月25日金曜日が終わった。今週も長かった、でも終わった。 今朝も起き上がるのにかなり難儀した。やっぱり低血圧と薬のせいなんだろう。 左肩の痛みが結構つらい。寝ているときにも痛むので、横を向けない。 少しずつ動かして、痛みがましになるようにして…

不安が心の奥底に、澱のように沈殿してへばりついている

9月24日木曜日が終わった。今朝は何とか起きれたか。 近所のスーパーに牛乳を買いに行かないといけなかったから、何とか起きた。 不安とか焦燥感がふとした拍子に顔を出して、ぶわっと大きくなる。 あまりの怖さに、僕は泣いてしまう。出勤時もまさにそれだ…

仕事=苦行、という方程式

9月23日水曜日が終わった。今朝は何とか起きられた方だった。 それでも出勤時の不安と恐怖感は襲ってきて、泣いてしまった。 まだまだ不安や恐怖が小さくなるには先は長いのか。 僕には鬱になる前から、劣等感を感じる場面がある。 それは、「働いている人」…