愛のことば

50歳、妻子と住宅ローンあり、不安障害とうつを抱える男が闘病と仕事に就くためにもがき続ける毎日をつづるブログ

ああ、また一週間が始まったのか

25日月曜日が終わった。今朝も泣いて起床し、出勤時も泣いた。 何度も泣かないでいようとして、意識で抑えようと試みたけど、やっぱり駄目だった。 仕方ない。抑え込んでもあんまりいいことなさそうだから、こみ上げてきたら泣くしかない。心の中は分厚い雨…

明日からも又、泣いて過ごすと思います。

24日日曜が終わろうとしています。 抗不安薬が効いているのだろう、不安や怖さは何とかコントロール出来ています。 また明日から一週間仕事へ行く。一日一日、その日だけ見て生きようと思います。 その日の、その時、目の前の事だけ見て生きようと思います。…

心の中に溜まる不安と怖さを外に出すために

24日日曜日。夕べ飲んだパキシルの副作用のせいか、全く眠れなかった。 今日は朝から下痢。調子悪い。 自治会の役員の仕事の資料が回ってきて、目を通したけど、 今の僕の精神状態では結構なストレス。正直やりたくない。 自治会資料用USBメモリを用意してい…

全く達成感とか満足感とかがない。

23日土曜が終わってしまった。もうすでに怖い。 今日は思い切って散髪に行って髪を切って来た。白髪染めもした。 自治会役員のデータを受けとってコピーした。動画もいくつか撮影した。 でも、何にも、全く達成感とか満足感とかがない。 ただ、焦燥感と不安…

今日も僕は生きました、明日もこうやって生きていくと思います。

22日の金曜日が何とか終わった。今朝は心療内科も行ったし、なんだか変に疲れた。 でもおばさんに小言を言われることのなかった一週間だったから、 それだけでもずいぶん気が楽だったともいえる。ただ出勤時には泣いたけど。 心療内科で不安と恐怖が強いこと…

明日は朝から心療内科

21日木曜日が終了。流石に疲れた。結構疲労溜まってるかな。 明日は朝から心療内科予約の日だから、朝から行かないといけない。 それがすこしストレスだったりする。でも、毎日泣いていること、 しっかりと医者に話してこないといけない。ただ薬処方されてて…

自分を労わって励まして、なんとか生きよう

20日の水曜日が何とか終わった。 出勤途中、こみ上げてくる不安と恐怖を抑えきれずに泣いた。 毎日泣いて、動悸がする中、仕事へ行く。一体いつになったら治るんかな。 疲労が溜まってきているのか、仕事中ふらついた。 ただ、おばさんがいない場での仕事だ…

それでよし。これでよし。

19日の火曜日が終わった。日付はすでに20日になってる。 昨夜はなぜなのか、あまり眠れなかった。何度も目がさめて、 ずっと浅い眠りのまま朝を迎えてしまったので、ずっと眠かった。 今日も出勤時にかなり泣いた。動悸がひどくて、意味なくドキドキがして、…

もう少しこの夜の静かな時間に包まれていたい

18日月曜が何とか終わった。今朝も起き上がるのに時間がかかったし、 出勤前にも不安と怖さで泣くのをこらえ、出勤時には号泣した。 今の仕事3か月過ぎたけど、全然慣れないし、慣れるどころか もう、全部が怖く感じる。 それに今日は一日中動悸がし、情緒が…

不安に震えながら、じっと怖さをこらえている。

17日の日曜日が終わってしまった。とても、とても悲しい。 夕方にも一度こらえきれなくて泣いてしまって、 今も不安に震えながら、じっと怖さをこらえている。 明日が怖い。仕事へ行くのが怖い。何もかもが怖い。 こうやって怖さを辛抱しながらまた明日から…

すでに怖くて仕方がない

16日の土曜が終わってしまった。すでに怖くて仕方がない。 点いているテレビも、全く頭に入って来ない。 明後日の仕事が怖くて仕方がない。 明日は不安にさいなまれながら一日憂鬱な気分で過ごすしかないのかな。 全然不安感がおさまらない。毎週同じ状態で…

自分で自分を縛ってたことがいっぱいある。

15日の金曜日がようやく終わった。今日も出勤時に怖くて泣いた。 流石に金曜日だからか、疲れが溜まっているみたいで、仕事中にふらついた。 でも何とか一週間、仕事やり終えた。 僕は子どもの頃に行きたかった場所とか、やりたかったことを 殆ど何にもやっ…

夜は何も考えないで寝よう

14日木曜日、何とか終わった。今日も出勤時に号泣してしまった。 木曜で疲れもあるのか、不安がかなり強かった。 朝起きるときにもかなり辛くて、起きるのに難儀した。 仕事に不安や恐怖心を感じることに関しては、 おばさんの小言とかの鬱陶しさも関係して…

今を生きる、って難しい

13日の水曜日をなんとか終えた。今日はおばさんがいない現場だったので、 それだけでもかなり気が楽だった。でも明日以降はわからないから、それを思うと 気分がまた塞いでくる。仕事中も、過去の嫌だった事を何度も思い出しそうになり、 意識して脳内リフレ…

心がぐらぐらな中で、頑張って生きている

12日火曜日が何とか終わった。今日も情緒不安定で心が揺れてしんどかった。 抗不安薬と頓服のアルプラゾラム飲んで出勤した。 出勤時にはまた大泣き、子どものころ、泣きすぎて息が出来なくなったことを思い出した。 今日もおばさん社員が手伝いもしないのに…

今日は一日情緒不安定できつかった

11日の月曜がなんとか終わった。今日は一日情緒不安定できつかった。 ただひたすら時間が過ぎるのを待ちわびる。何度も時計を見る。 おまけに一日中おばさんがいちいち事あるごとに指摘してくるので イライラしっぱなしだった。気にしないように、と思ってい…

今日やると決めていたことをやった

10日の日曜の暮れ。動画投稿サイトにアカウントを作ってなんとか動画を投稿した。 この休日にやると決めていたことを、一応やったことになる。 でも、全然心が晴れない。むしろやっぱり、しつこく付きまとう不安と恐怖心が 心の中にまとわりついて離れてくれ…

ここに書いていることは僕の悲鳴

今日二記事目。不安と恐怖が強いので、吐き出すために書く。 嫌だった事、嫌だったシーンが何度も脳裏にリフレインされて、 どんどん不安が大きくなって、怖くなって、心が落ちていく。 ここに書いていることは僕の悲鳴。 苦しい。これからもずっとこうやっ…

何にも興味が持てないことがこんなにつらいと思わなかった。

9日の土曜日の夕刻だ。時間の過ぎるのがとても早い。 それだけで焦燥感がつのり、心がどんどん塞いでいく。 やらなければ、やらなければと自分に言い聞かせていたことのひとつ、 短い動画を撮り始めた。動画投稿サイトに投稿するためだ。 鬱と不安傷害を患…

悪い夢なら醒めてくれ

8日の金曜日が何とか終わった。 でもなんだか今日は一日ずっと心の中が荒れ模様だった。 仕事へ行く途中はやはり、不安と怖さで泣いてしまった。 仕事中、今日は追われまくってしまい、ある動作をおばさんに注意された。 それから、そのおばさんがサポートに…

せめて仕事がたのしければ

本当にあっという間に連休が終わり、7日の木曜の仕事を終えてきた。 出勤時、かなりつらく、号泣して仕事に向かった。 仕事中も鬱がきつく、塞いでいく気持ちを なんとかほかのことを考えて紛らわせようとしたけど、 嫌だったこと、悲しかったこと、腹が立っ…

生きる気力をなくしてしまうだけだから

6日水曜が暮れていく。さっき、急に雨が降った。 読者さんがブログに下さったコメントを読んで、思わず涙があふれ出てむせび泣いてしまった。 今の状況を何とかしないといけないのに、できない。動けない。 それは病気のせいもあるもんな。自分を責めて、ど…

僕にとって貴重な時間が過ぎていく

5日が終わろうとしている。休みは明日を残すのみになった。 今日は朝から草むしりやちょっとした修繕仕事のあと、 実家へいって母親に顔を見せてきた。もちろん実兄もいたが。 心の隅にある懸案事項を この休みの間にやってしまいたいという気持ちがあった…

罪悪感を感じることなく

四日、月曜日。本当なら仕事へ行っているし、真っ最中だ。 休みも四日目だけれど、まだなんにも次のステップの為の一歩は 踏み出せていない。ただ休みを噛み締めたくて、何にもしないでいる。 休みを噛み締めることが、なんだか悪い事のように感じてまうのが…

考えすぎる、構えすぎる、気負いすぎる

五月に入ったと思ったらもう三日が終わった。本当に休みは時間が過ぎるのが早い。 昨夜はいつもにまして眠りが浅く、あまりよく眠れなかったので一日眠たかった。 今日も焦燥感を紛らわせるため、風呂掃除と、車の屋根にかかった鳥の糞を洗った。 1日中薄曇…

自分だけは自分の味方でいてあげたいのに

土曜日が終わってしまった。休み二日目、天気が良かったので朝から家の掃除をした。 家のすべての網戸を外して洗い、窓ガラスを拭きあげた。 掃除をして体を動かして、焦燥感をまぎらわせた。 不安は常に僕の心の中でくすぶって、今の自分を焦らせる。 何と…

僕には居場所がないと強く感じます

金曜日が終わっていく。今日は朝から心療内科の診察に行って、薬を処方された。 朝起きるのが辛く、結構眠気が残ったままだった。 そして、一日中付きまとう罪悪感にさいなまれながら過ごしてしまった。 だるい体と濁った頭を抱えて、これといった事も出来ず…

明日は朝から心療内科

木曜日が終わった、明日から6日まで休み。明日は朝9:15に心療内科の予約診療。 とにかく毎日不安で怖くて出勤時に泣いていることを話してくること、 頓服は効かないことなんかも話してこようと思う。 今日も出勤時に怖くなって泣いたし、仕事中も気分がふさ…

水曜日をなんとか終えることが出来た。

水曜日をなんとか終えることが出来た。 今日も出勤時には一人で泣き、とても不安で怖かった。 とてもいい天気の日だったけれど、気分は塞いでいた。 仕事でミスをし、聞いてなかったことだとしても、気分は落ち込んだ。 でも、すぐに忘れようと決めたら、少…

何とも言えず、虚しいな。

火曜日を何とか終えることが出来た。 今日も出勤時、泣かないでいられるかと思ったけど、泣いた。 不安からくる恐怖はやっぱりまだ消えてくれない。 仕事中は、妻や子供達に対する罪悪感で動悸が止まらなかった。 僕がでたらめな人生を送ってきたせいで、一…