愛のことば

50歳、妻子と住宅ローンあり、不安障害とうつを抱える男が闘病と仕事に就くためにもがき続ける毎日をつづるブログ

一日の終わりに子どもの顔が見られる。これは間違いなく僕にとっての幸せ。

6月10日水曜日終了。やっぱり週の真ん中あたりから疲れが溜まる。 今朝も起きるとき、不安で泣いた。出勤前と出勤時にまた泣いた。 発作的に感情が込み上げてくる。今日は泣かないではいられなかった。 また初めての仕事。明日からひとりでやらないといけな…

今日も何とかブログを書くこの時間にたどり着けた

6月9日火曜日終了。今日も何とかブログを書くこの時間にたどり着けた。 今朝も何度か心細さと寂しさが込み上げて、何度か泣いた。 ただ、出勤時には泣かないでいられたのだ。まだ火曜だというのに、 僕にしてみればものすごい快挙だ。 不安もあるし怖さもあ…

ぐったりと疲れてしまった。

6月8日月曜日、終了。今日はものすごく疲れてしまった。 朝、泣きながら、起床するのにも時間がかかり、 出勤するまでずっと泣きどおしになった。 自分でも驚くほど大泣きしてしまった。 休校が解除になり、子どもたちが学校へ行くようになって、 元の状態に…

明日が怖い、まだまだ怖い。

6月7日日曜が終わってしまった。いつも日曜が終わる時に、 先週の頑張りが無になってしまったように感じるのはなんでなんだろう。 どんなに有意義に時間を使おうと頑張っても、休日の時間が矢のように過ぎて もっとできることがあったんじゃないかと感じるの…

泣いてもいい、焦ることなんかない。

6月6日、土曜日が暮れていこうとしている。 今朝は早めに起き、犬を洗い、家の掃除機がけと風呂とトイレ掃除をした。 抗不安薬を飲み忘れたせいなのか、 昼ごろから不安が胸にもやもやと居座り始めたので、薬飲んだ。 いま夕方になって、不安が大きくなって…

出勤時に、泣かなかった

6月5日金曜日、終了。とても疲れたけれど、 ひとつ自分で自分を褒めてやりたいことがあった。 出勤時に、泣かなかったのだ。 朝起床する時はまだ不安にさいなまれていて、泣いて起きたけど、 いつも出勤する際号泣してしまうのに、泣かずに済んだのだ。 もち…

明日も強い不安と恐怖を感じると思う。

6月4日木曜日、終了。今朝もかなり起き上がるのに難儀した。 朝から怖さがあって、なかなか起き上がれなかった。 出勤前も出勤時にも、強い不安と怖さが込み上げてくるので、 今日も号泣しながら、仕事へ出かけたのだけど、 今日の仕事は前からやっている仕…

今週も、1日1日、時間が長い

6月3日、水曜日が終わった。ようやく週の真ん中を過ぎた。 今朝も起き上がるのに難儀した。いつものように声を殺して泣いて、自分を励まして、 何とか起き上がった。出勤時、どうしても怖いので、大声で泣いた。 今日上司が近づいてきて、「どうや、仕事面白…

僕だって昔は怖くなんてなかった

6月2日、火曜日がなんとか終わった。昨夜はやっぱりというか案の定というか 明け方に動悸がして目が覚めてしまった。久しぶりの早期覚醒だった。 仕事の心理的ストレスが影響しているんだな。 夜中、隣で寝ている息子の手を握って、目を閉じた。涙が出た。 …

寝てもさめても、辛いことばっかりの日々だ。

6月1日月曜日、最悪の日だった。今日はまた初めての仕事をさせられた。 苦手な仕事であり、本当に一日地獄だった。今朝も泣きながら起床して、 出勤時に不安と恐怖で大泣きして、ついに仕事中に泣きながら仕事をした。 うつになってから、特に仕事が頭に入ら…

日曜日の夕方は最悪だ。

31日の日曜が暮れていこうとしている。すでに怖くてこれを書きながら泣いている。 気分が落ちて、とてもつらい。明日から子供たちも学校へ行く。一人になる。 心細さと寂しさと、自分の無力感と自己嫌悪が止まらない。 何でこんなに悲しいかな。今の現状から…

すでに怖くて体が震えている。薬、効いてくれ。

30日土曜日が終わってしまった。ほんとに時間が経つのが早すぎると感じる 平日とこんなに時間の感覚が違うなんて、今更ながらに驚く。 朝から出来ることをあれこれとやっているつもりだったけれど、 結局なに一つできていない気がするのはなんでなんだろう。…

今週も毎日号泣しながらも終わらせることが出来た。

29日金曜日、終了。今日も朝から泣いて起き、出勤時大泣きした。 まだ、不安と怖さが強い。意識でコントロールできる域までには至らない。 今朝がた、夢の中で叫んだら、寝言として本当に叫んでしまっていた。 その自分の寝言で目が覚めた。おばさんのストレ…

意識的に「考えない」ようにしよう

28日木曜日が何とか終わった。今日も長く感じた。疲れた。 今日もおばさんがいたので、余分に疲労がたまった。 それに、なぜかわからないけど、一日気分が落ち込み、きつかった。 出来うる限り、今目の前のことだけみて、他の事を考えないように心掛けていた…

目の前に空いている穴をせっせと埋めるようにする日々

27日水曜日が何とか終わった。今日も長く感じた。疲れた。 今日はおばさんがまたレクチャーする日で、こちらが仕事で追われているのに 手伝いもせず、そのやり方はよくない、こうやった方がいいだろう、という 講釈が延々と続く。きいているとさらに追われて…

今日は本当に一日が長く感じた。

26日火曜日が終わった。今日は本当に一日が長く感じた。 リフレックスの離脱症状なのか何なのか、 仕事へ行く前、今日はかなり不安と恐怖が強くて、辛かった。 文字通りの号泣だった。でも、どんなに怖くて泣いていても、 仕事へ出かけて行っているから、僕…

ああ、また一週間が始まったのか

25日月曜日が終わった。今朝も泣いて起床し、出勤時も泣いた。 何度も泣かないでいようとして、意識で抑えようと試みたけど、やっぱり駄目だった。 仕方ない。抑え込んでもあんまりいいことなさそうだから、こみ上げてきたら泣くしかない。心の中は分厚い雨…

明日からも又、泣いて過ごすと思います。

24日日曜が終わろうとしています。 抗不安薬が効いているのだろう、不安や怖さは何とかコントロール出来ています。 また明日から一週間仕事へ行く。一日一日、その日だけ見て生きようと思います。 その日の、その時、目の前の事だけ見て生きようと思います。…

心の中に溜まる不安と怖さを外に出すために

24日日曜日。夕べ飲んだパキシルの副作用のせいか、全く眠れなかった。 今日は朝から下痢。調子悪い。 自治会の役員の仕事の資料が回ってきて、目を通したけど、 今の僕の精神状態では結構なストレス。正直やりたくない。 自治会資料用USBメモリを用意してい…

全く達成感とか満足感とかがない。

23日土曜が終わってしまった。もうすでに怖い。 今日は思い切って散髪に行って髪を切って来た。白髪染めもした。 自治会役員のデータを受けとってコピーした。動画もいくつか撮影した。 でも、何にも、全く達成感とか満足感とかがない。 ただ、焦燥感と不安…

今日も僕は生きました、明日もこうやって生きていくと思います。

22日の金曜日が何とか終わった。今朝は心療内科も行ったし、なんだか変に疲れた。 でもおばさんに小言を言われることのなかった一週間だったから、 それだけでもずいぶん気が楽だったともいえる。ただ出勤時には泣いたけど。 心療内科で不安と恐怖が強いこと…

明日は朝から心療内科

21日木曜日が終了。流石に疲れた。結構疲労溜まってるかな。 明日は朝から心療内科予約の日だから、朝から行かないといけない。 それがすこしストレスだったりする。でも、毎日泣いていること、 しっかりと医者に話してこないといけない。ただ薬処方されてて…

自分を労わって励まして、なんとか生きよう

20日の水曜日が何とか終わった。 出勤途中、こみ上げてくる不安と恐怖を抑えきれずに泣いた。 毎日泣いて、動悸がする中、仕事へ行く。一体いつになったら治るんかな。 疲労が溜まってきているのか、仕事中ふらついた。 ただ、おばさんがいない場での仕事だ…

それでよし。これでよし。

19日の火曜日が終わった。日付はすでに20日になってる。 昨夜はなぜなのか、あまり眠れなかった。何度も目がさめて、 ずっと浅い眠りのまま朝を迎えてしまったので、ずっと眠かった。 今日も出勤時にかなり泣いた。動悸がひどくて、意味なくドキドキがして、…

もう少しこの夜の静かな時間に包まれていたい

18日月曜が何とか終わった。今朝も起き上がるのに時間がかかったし、 出勤前にも不安と怖さで泣くのをこらえ、出勤時には号泣した。 今の仕事3か月過ぎたけど、全然慣れないし、慣れるどころか もう、全部が怖く感じる。 それに今日は一日中動悸がし、情緒が…

不安に震えながら、じっと怖さをこらえている。

17日の日曜日が終わってしまった。とても、とても悲しい。 夕方にも一度こらえきれなくて泣いてしまって、 今も不安に震えながら、じっと怖さをこらえている。 明日が怖い。仕事へ行くのが怖い。何もかもが怖い。 こうやって怖さを辛抱しながらまた明日から…

すでに怖くて仕方がない

16日の土曜が終わってしまった。すでに怖くて仕方がない。 点いているテレビも、全く頭に入って来ない。 明後日の仕事が怖くて仕方がない。 明日は不安にさいなまれながら一日憂鬱な気分で過ごすしかないのかな。 全然不安感がおさまらない。毎週同じ状態で…

自分で自分を縛ってたことがいっぱいある。

15日の金曜日がようやく終わった。今日も出勤時に怖くて泣いた。 流石に金曜日だからか、疲れが溜まっているみたいで、仕事中にふらついた。 でも何とか一週間、仕事やり終えた。 僕は子どもの頃に行きたかった場所とか、やりたかったことを 殆ど何にもやっ…

夜は何も考えないで寝よう

14日木曜日、何とか終わった。今日も出勤時に号泣してしまった。 木曜で疲れもあるのか、不安がかなり強かった。 朝起きるときにもかなり辛くて、起きるのに難儀した。 仕事に不安や恐怖心を感じることに関しては、 おばさんの小言とかの鬱陶しさも関係して…

今を生きる、って難しい

13日の水曜日をなんとか終えた。今日はおばさんがいない現場だったので、 それだけでもかなり気が楽だった。でも明日以降はわからないから、それを思うと 気分がまた塞いでくる。仕事中も、過去の嫌だった事を何度も思い出しそうになり、 意識して脳内リフレ…