愛のことば

もうこれ以上進めなくても

普通に働き、普通に生活がしたいだけ

気分がおちているのでしんどい。

朝から我慢していたけれど、また泣いてしまった。

やはりおとといの面接もダメだった。

 

してないつもりで、小さな期待を心のどこかでしている。

仕方ないよな、仕事するつもりで面接受けに行って、

 

「いつから出勤できますか」の質問に

いつでも大丈夫です、と応えたんだから。

 

採用連絡の期限までに、電話がなかったので不採用確定だ。

気にしないで次の仕事の面接応募していかないといけないんだけど

気持ちの切り替えがうまくいかない。

 

14社目か・・正直しんどい

 でも、採用する気もないのに「いつから出勤できますか」もないだろう。

 

普通に働き、普通に生活がしたいだけなのに、

それがどうしてこんなにうまくいかないのか。

 

うつや不安障害になる前、仕事をがむしゃらに頑張っていた。

ある時期から、やることなすことうまくいかないようになった。

気が付いたら50代が目前になっていた。

 

こんなんじゃだめだ、なんとかしなきゃと思えば思うほど、

それまでできていたことが、できなくなっていった。

身体も頭も動かないようになっていった

 

必死になって頑張ってきたはずなのに、

それが今何でこんなことになっているのか、

まだ自分で受け入れられていないと思う。

 

履歴書がなくなってしまったので、買いなおさないといけない。

毎回、写真付きの履歴書を持参といわれるけど、

面接担当はまともに履歴書を見たことがない。

 

しんどいので文章がまとまらない。

さっき、また仕事の応募をした。派遣の仕事だ。

とにかくどんどん応募していかないと

あっというまに時間だけが過ぎていく。

 

めげずに目の前のことを淡々を処理するしかない。

何度でもいう、普通に働き、普通に生活がしたいだけだ。

今も、僕はよくやっている。