愛のことば

もうこれ以上進めなくても

僕は今日もよくやっている。

それにしても先日応募した会社、すでに一週間がたった。

 

今日、連絡来なければ問合せしてみようと思う。

でないと精神衛生上良くないし、一歩も前に進めない。

 

その会社から、まだ何にも返事が来ないこともあって、この頃不安でまた早期覚醒するようになってきた。

 

毎日4時ごろに目が覚めるから、日中に睡魔をやり過ごすのがきついのだ。

 

しかも今日、午前中あまりに不安がつよいので、頓服で抗不安薬を飲んだら強い睡魔で動けなくなり、横になってしまった。

 

はっと気が付いて、PCを開いて今起き上がってこれを書いている。

 

いったい何をやっているんだろう僕は、とものすごい自分責めの念が押し寄せてくる。

 

何もできないまま時間だけがどんどん過ぎていく。

 

職探しを始めてから、季節が冬、春、夏、秋と変わってしまった。

 

本音を言えば、「これは」と思う求人にはもうほぼ応募してしまい、

 

これはどうだろうと思う情報がみつからない中で長時間求人を見るのがとてもしんどい。

 

職探しは精神的負担が大きい。

 

長く暗いトンネルの中、目の前に何重もの壁が立ちはだかっているようで

 

もし僕が精神疾患でなくても心が折れそうになるだろうなと思うし、

 

うつと不安障害持ちが、毎日泣きながら、今の自分出来る仕事を探すのはきつい。

 

また愚痴になってしまったけど、

 

読んでくれている方(がもし、いるなら)には申し訳ないけれど

 

弱音も愚痴も吐きまくって自分の心の中にあるもやもやして言語化されていないことを、

 

どんどん言葉にしていくためにこのブログは作ったんだ。

 

長いこと生きてきて、自分が嫌なこと、好きなことすらわからなくなってしまった僕が、

 

自分の本音と向き合って、自分が嫌なこと、好きなことって、いったいどんなことだったのかを

 

自分に問いかけるために、心の中のブレーキを外してどんどん出していこうと思うのだ。

 

だから今日も悲しくて泣くけれど、くじけそうになるけれど、自分を責めたりしない。

僕は今日もよくやっている。