愛のことば

もうこれ以上進めなくても

もっと自分に正直に生きたいだけ

間を開けるつもりなんかなかったのに、二日ほど投稿してなかった。

気が滅入っていたから、なんだけれど、

だからといって書くことがなかったわけではないのにな。

 

僕にとって心の中とか頭の中の、モヤモヤして言語化してない感情を

文字にして吐き出せる、貴重な場所なんだ、ここは。

 

でも、言語化されないモヤモヤだから、どう言葉にするか

考えてたら、ブログにするのを忘れてたんだな。

 

今の仕事場にも、生理的に受け付けない人間が、当たり前のようにいる。なんでこの人はこんなに嫌な人間なんだろう、

率直に思う。

 

この種の人間はどこに働きに行っても、いるんだろうなと思うし、

50年生きたから、あきらめないといけないというか、

悟らないといけないことのうちの一つなんだろう。

 

ただ、納得できないのは、シフトの時間が全く守られない点については

かなりストレスが溜まってきて、困っている。

 

仕事に慣れていけば何とかなることなのか、それとも自分に嘘ついて

また「そういうものなんだ」って誤魔化して生きていくのか。

 

朝の出勤時に泣いて、仕事中にも少し泣いて、帰り道で一人、大泣きした。

この頃、本当は情緒が不安定になりつつある。

 

残業の仕事、途中ちょっと投げ出すようにして帰ってきた。

やりだしてまだ数日の人間に、いろいろもとめすぎだ。

どうとでもなれ。

 

そういえば明日、心療内科の予約日だった。

医者は薬を出すだけ。たぶん病気を治すのは、自分と時間なんだろう。

 

今日は本当につらかった。途中で放り出して帰ろうと思った。

 

今もこれ書いてて辛くなってきた。

 

自分は頑張っている。今の自分の出せる力で頑張っている。

だから、これ以上やると、精神的につぶれる。

 

今僕は自分がどこにいるのかわかっていない。

自分の人生のどのあたりを歩いているんだろうか。

 

本で言ったら何章目くらいで、その本の終わりあたりなんだろうか。

それとも、まだまだ終わりは先なんだろうか。

 

あいかわらず、毎日悲しく、さみしく、孤独を感じるし、

薬を飲まないと情緒を安定させられないこの僕は、

 

いったいいつまで生きるのだろう。

どんな人生が僕をまっているのだろう。

 

今日もつかれた・・月曜って疲れるな。

僕は今日もよく生きた。よく頑張ったな、自分。

 

相変わらず未来が怖い。明日が怖い。

でも、家族と自分を幸せにしたい。欲が深いのは承知の上だ。

病になって、一層それを強く求めるようになった。

 

もっともっと自分に正直に生きたいだけなのだ。

ただ、それだけなのだ。

ああ、泣けてくる、なんでなんかな。