愛のことば

50歳、妻子と住宅ローンあり、不安障害とうつを抱える男が闘病と仕事に就くためにもがき続ける毎日をつづるブログ

僕のせいで、と考えてしまう癖がある。

火曜日が終わった。だけど今日も朝起きるときに泣き、出勤時に号泣し、

仕事を始めるときには疲れてしまっていた。機械の故障で追われまくって

へとへとになった。僕のせいでも何でもない。

なのに、今日一日、いろんな思いから罪悪感を感じていた。

 

うまく言葉に言い表せないのでとてももどかしいれど、

僕は、いろんなことを「僕のせいで」と考えてしまう。

よくいわれることだけど、ポストが赤いのも私のせい、とまではいかないけれど

よく、僕のせいで、と考えてしまう癖がある。

今は、家族を経済的に危機にさらしてしまったのは僕のせい、だと思っている。

 

この罪悪感のせいで、不安障害やうつを引き起こしている。

性格もあるんだろうけど、何でもポンポン言える性格でないから

体の中にいろんな思いが溜まってしまって、

行動力が乏しいわりに責任感が強かったりもするから

すぐに、僕のせいで‥と思ってしまうのだ。

 

でも、その罪悪感は必要がないとわかっているので、

その思いや嫌だったことひっくるめて、すべて忘れてしまうようにしている。

時の彼方に捨ててしまおう、そういって、忘れるようにしている。

下手に覚えていると、何度も何度もそのことを脳内でリフレインしてしまうから。

 

でも今日は本当に疲れた。このブログを書いている時間だけが、

静かで穏やかで、ひび割れて荒れた心を癒せる、わずかだけど唯一の時間だ。

いつも、この後眠るんだけど、寝てしまうと、もう次の日でまた仕事。

だから本当は眠りたくない。でも眠らないと不安障害もうつもひどくなる。

 

今日もほんとうによく頑張った。怖い中よくがんばって仕事へ行ったし、

一日仕事に追いまくられて、へとへとになったけど何とか終えることが出来た。

100点満点もらえるかな。僕、今日も頑張って生きたよ。